Vtipy

Diskuze o všem možném, tedy kavárnička, hospůdka, jak kdo chcete, jedinou podmínkou je dodržení pravidel fóra.
Odpovědět
xgordon
Příspěvky: 132
Registrován: 09.08.2020 23:14

Re: Vtipy

Příspěvek od xgordon »

Odpustia vam drzanie nelegalnych zbrani, ale daju pokutu za porusenie zakazu vychadzania :rofl
image_2021-01-20_203032.png
Uživatelský avatar
Maric
Příspěvky: 685
Registrován: 16.10.2018 22:26
Pohlaví: muž

Re: Vtipy

Příspěvek od Maric »

Na Twitteru byl zveřejněn dopis, který zanechal Trump Bidenovi na stole v oválné pracovně:
5D025855-D42F-4A3B-89BC-7B78BBF241EB.jpeg
“Joe, ty víš že jsem vyhrál.”
Uživatelský avatar
proforma
VIP
Příspěvky: 3401
Registrován: 23.09.2014 14:11
Bydliště: tutajší

Re: Vtipy

Příspěvek od proforma »

FB_IMG_1611329885352.jpg
FB_IMG_1611329885352.jpg (28.53 KiB) Zobrazeno 2077 x
Nikdy neříkejte, že něco nejde. Dříve či později se totiž vždycky najde nějaký blbec, který to neví, a udělá to.
gabo
Příspěvky: 97
Registrován: 15.02.2015 17:24

Re: Vtipy

Příspěvek od gabo »

vt.jpg
Uživatelský avatar
proforma
VIP
Příspěvky: 3401
Registrován: 23.09.2014 14:11
Bydliště: tutajší

Re: Vtipy

Příspěvek od proforma »

JAK VYKOUPAT KOCKU

1. Mějte na paměti, že ačkoli pro kočku mluví rychlost a naprostá neúcta k lidskému životu, vaší výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výběrem bojiště.

2. Nepokoušejte se ji koupat na otevřeném prostranství, kde vás snadno donutí, abyste ji pronásledoval. Zvolte si velmi malou koupelnu. Měří-li vaše koupelna více než půl metru čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou a zavřít posouvací přepážku, jako kdybyste se chtěl sprchovat. (Obyčejná igelitová plenta nestačí. Průměrná kočka nadělá i ze tří vrstev pogumovaného plátna cáry rychleji, než politik změní svou stranickou příslušnost.)

3. Vězte, že kočka má drápy a nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kůži. Vaší výhodou zde je chytrost, díky které víte, jak se obléci tak, abyste byli maximálně chráněni. Doporučuji kombinézu z plachtoviny zastrčenou do montérských holínek nad kolena, rukavice z ocelového pletiva, vojenskou helmu, hokejovou masku a neprůstřelnou vestu s dlouhými rukávy.

4. Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do neprůstřelné vesty, nebudete mít čas zaskočit si pro osušku. Napusťte předem vodu. Ujistěte se, že láhev s kočičím šamponem se nalézá za přepážkou uvnitř prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i když ležíte na zádech ve vaně.

5. Využijte momentu překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji chtěli odnést k misce s večeří. (Vašeho podivného vzezření si kočka obvykle nevšimne, kočky se zpravidla o módu vůbec nezajímají. Pokud by to přece jenom zaregistrovala, klidně ji vysvětlete, že jste se nechali najmout na laické testování výrobků firmy Adidas.)

6. Jakmile jste jednou v koupelně, je pro přežití klíčovou otázkou rychlost. Jediným pohybem zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do vany, zavřete přepážku, ponořte kočku do vany a postříkejte ji šampónem. Tím začalo nejdivočejších 45 sekund ve vašem životě. Poznámka: Kočka nemá držadlo.

7. Přidává se skutečnost, že kočičí kožich je teď plný pěny, což problém zásadně zkomplikovalo. Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle než dvě nebo tři vteřiny. Když se vám to na chvilku podaří, nezapomeňte použít další dávku šamponu a splašeně ji drhnout. Po chvilce se vám vyškubne a spadne zpátky do vody, čímž se opláchne. (Národní rekord v koupání kočky jsou tři dávky pěny, neočekávejte proto příliš mnoho.)

8. Potom je nutno kočku usušit. Začátečníci v koupání koček vždy předpokládají, že tato fáze bude nejobtížnější, protože na tomto místě jsou lidé již unaveni a kočky dospěly k pevnému odhodlání nedat se. Ve skutečnosti je proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V tomto stadiu totiž kočka pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po ručníku a čekáte. (Výjimečně se ovšem kočka může vyšplhat na vaši helmu. V takovém případě je nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala drápky v oblasti vaší nohy.) Až voda z vany odteče, sáhnete prostě s osuškou dolů a kočku vysušíte. Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat. Asi tři týdny s vámi potom nebude mluvit a většinu času stráví otočena k vám zády. Může se u ní vyvinout i psychóza a její pohled bude připomínat pohled sádrové sošky. Budete asi předpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla jenom přemýšlí, jak příště prolomit vaši obranu a přivodit vám smrtelné zranění, až se rozhodnete ji zase vykoupat. Přinejmenším však teď smrdí podstatně méně.
Nikdy neříkejte, že něco nejde. Dříve či později se totiž vždycky najde nějaký blbec, který to neví, a udělá to.
Uživatelský avatar
proforma
VIP
Příspěvky: 3401
Registrován: 23.09.2014 14:11
Bydliště: tutajší

Re: Vtipy

Příspěvek od proforma »

JAK DAT KOCCE TABLETKU

Vezměte kočku do levé ruky do polohy, jako byste drželi dítě. Umístěte pravý ukazováček a palec do skusu kočičí tlamy. Vezměte prášek a jak kočka otevře tlamu, vložte do ní prášek a nechte kočku, aby zavřela tlamu a polkla.

Vytáhněte kočku zpoza pohovky a seberte prášek z podlahy. Vezměte kočku do levé ruky a opakujte proces.

Přitáhněte kočku z ložnice a vlhký prášek zahoďte.Vemte si nový prášek z balení, pevně uchopte kočku za přední packy. Silou otevřete čelisti a vtlačte prášek do tlamky pravým ukazováčkem. Držte tlamu zavřenou, než napočítáte do deseti.

Vytáhněte prášek z akvária a kočku ze skříně. Zavolejte si na pomoc manželku ze zahrady.

Klekněte si na podlahu s kočkou zaklíněnou mezi koleny. Pevně uchopte přední a zadní packy kočky. Ignorujte její hluboké vrčení. Požádejte manželku, aby kočce jednou rukou podržela hlavu a druhou rukou kočce vsunula dřevěné pravítko do tlamy. Nechte prášek sklouznout po pravítku při rázném tření hrdla kočky.

Vyjměte kočku ze zmuchlaných záclon. Vezměte nový prášek z balení. Poznamenejte si, že máte koupit nové pravítko a záclony. Opatrně zameťte rozbitý porcelán z krbu a uložte ho stranou pro pozdější slepení.

Zabalte kočku do velkého ručníku a poproste manželku, aby kočku chytla tak, aby jí hlava koukala z podpaždí. Vložte prášek na konec brčka. Tužkou otevřete kočce tlamu a foukněte do brčka.

Ověřte si, zda-li prášek není člověku škodlivý. Vypijte sklenici vody, abyste zahnali pachuť z úst. Ošetřete obinadlem manželčino podpaždí a odstraňte krev z koberce mýdlem a vodou.

Přivlečte kočku ze sousedovic kůlny. Vezměte nový prášek. Položte kočku do skříně a zavřete dveře tak, aby jí koukala jen hlava. Lžící otevřete kočce tlamu. Pomocí gumičky vystřelte kočce do krku prášek.

Z garáže si přineste šroubovák a přišroubujte dveře zpět k pantům skříně. Přiložte si na tvář studený obklad a zkontrolujte si, kdy jste byli naposledy očkováni proti tetanu. Vyhoďte své tričko a přineste si z ložnice nové.

Zavolejte hasiče, aby vám přinesli kočku ze stromu přes ulici. Omluvte se sousedovi, který naboural do plotu, když se vyhýbal kočce, a vezměte si poslední prášek z balení.

Šňůrou na prádlo svažte kočce přední nohy se zadními a pořádně ji připevněte k noze jídelního stolu. V garáži si najděte odolné rukavice, otevřete kočce tlamu malým francouzským klíčem. Strčte prášek do tlamy spolu s velkým kusem masa. Podržte hlavu ve svislé poloze a spláchněte prášek půllitrem vody.

Nechte se manželkou odvézt do nemocnice. Seďte potichu, než vám doktor zašije prsty, předloktí a vyndá zbytky prášku z pravého oka. Cestou domů se zastavte v obchodě s nábytkem a objednejte si nový stůl.

Počkejte, až Spolek pro ochranu zvířat odveze kočku a zavolejte do místního Zverimexu, jestli nemají nějaké křečky...
Nikdy neříkejte, že něco nejde. Dříve či později se totiž vždycky najde nějaký blbec, který to neví, a udělá to.
Uživatelský avatar
Bill Masen
Editor
Příspěvky: 3483
Registrován: 08.02.2015 16:49

Re: Vtipy

Příspěvek od Bill Masen »

Zbytečně složitý proces koupání kočky.

1) do záchodové mísy nalijte dostatečné množství jaru, nechte zvednutý poklop a otevřené dveře
2) vemte kočku do náruče, hlaďte ji, přikrajte oči a pomalu se přesuňte na záchod.
3) nad záchodovou mísou nasimulujte, že vám kočka v náručí protéká a vy musíte přehmátnout.
4) toto je okamžik, kdy kočku nenápadně otočíte hlavou dolů a rychle ji spustíte do záchodové mísy.
5) než se stihne kočka otočit, přiklopte výko a sedněte si na něj
6) přizvěte si dalšího člena rodiny, desněte si na víko oba a dvakrát spláchněte
7) na víko si stouněte a jiný člen otevře všechny dveře vedoucí ven a odstraní přechny předměty, které jsou v kolizi s dráhou letu kočky
8) z víka se rychle přesuňte na okno, splachovací nádržku, nebo se chyťte vodovodních trubek u stropu záchoda a přitáhněte se
9) zajistěte někoho pozorného, který bude z bezpečného prostoru sledovat dráhu letu kočky a potvrdí, že kočka je pryč
10) až se kočka po deseti snech vrátí, můžete postup opakovat

PS: vedlejší účinek této metody je perfektně umytý záchod.
Ivana
Rozpadlík & Sponzor serveru
Příspěvky: 1254
Registrován: 24.04.2012 11:49
Bydliště: Brno

Re: Vtipy

Příspěvek od Ivana »

Jak dát kočce tabletu s happy endem

1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte: "Hodná čičinka!" Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.)
5. Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte si na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
6. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
7. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
8. Seberte se. ,Tak kdo tady poroučí!? Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1 proneste pevným hlasem: "Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřte kočce pusu, vezměte tabletku a... zatraceně!
9. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
10. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na zem.
11. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletu z květináče.
12. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje.
13. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
14. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
15. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
16. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
17. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní).
18. Vezměte si dva aspiríny a lehněte si.
Ivana
Rozpadlík & Sponzor serveru
Příspěvky: 1254
Registrován: 24.04.2012 11:49
Bydliště: Brno

Re: Vtipy

Příspěvek od Ivana »

Jak dát kočce tabletu
Mám doma zvíře. Tedy po většinu času spíše souzvíří, neboť se jedná o kočku domácí a jako každý jedinec tohoto druhu je nevyhnutelně doprovázena dalšími zvířátky, takže čas od času vyvstává nutnost jejich počet zredukovat na přijatelnou míru.

Ještě trochu vysvětlení pro nebiology a pro ty, kteří postrádají možnost těšiti se z radostí, které přináší společný život s kočkou: Jsou dva živočišné druhy, které jsou známy počty svých parazitů a jedním z nich je kočka domácí. Opravdu, naši roztomilí mazlíčci hostí téměř nespočetně druhů nejrůznějších parazitů, přičemž blechy a klíšťata jsou to nejmenší. Má také takové hezké roztoče v uších a pak také plejádu parazitů vnitřních, jako škrkavky, tasemnice a další červi. Zde biologickou odbočku raději ukončím bez dalších podrobností – můžu se vám ještě svěřit, že i já, osoba, která kočky tak miluje, jsem po absolvování zkoušky z parazitologie na žádnou kočku půl roku nesáhla.

Tedy vraťme se k tématu. Poté, co jsem dlouho sbírala odvahu jsem se rozhodla: ano, pořídím odčervovací tablety. Protože ta vodička, co jsme ji měli minule je opravdu třeskutě drahá a stejně si jí většinu olízala, ač mi veterinářka tvrdila, že je to nemožné, že si na lopatky jazykem nedosáhne. Dosáhla si. Pak chodila po bytě a olizovala mi všechno včetně dětí. Takže tabletu. Nuže dobrá. Poslala jsem syna pro tablety a jala se studovat odbornou literaturu. Kromě několika článků stejného jména jsem našla pouze parazitologické a chovatelské odborné věci, takže jsem si tu parazitologii znovu zopakovala – to nemůže být na škodu. Všude se hovořilo o nutnosti odčervování, frekvenci odčervování, co před porodem, co po porodu, co s koťatama, ale nikde žádná praktická rada ohledně detailního průběhu celé operace. Na první pohled by se mohlo zdát, že o žádnou potíž nejde. Pokládat ale ten jediný článek podrobně popisující úskalí celého procesu za cosi, psané pro pouhé pobavení čtenáře by bylo nejspíše zlehčováním celé věci. Pamatuju si, že jsme měli kocoura a s tabletami tam opravdu bývaly nějaké problémy. Nebo vlastně s kocourem, protože asi nepochopil, že zbavit se červíků je pro jeho dobro a trval na tom, že tu velkou žlutou odporně smradlavou věc prostě nespolkne. Ani když jí zabalíme do masa. Ani když nedostane nažrat. Ani když ho budem držet všichni. Prostě zastával v té věci velmi neochvějně velmi konzistentní stanoviska, přesně taková, jaká někteří silně naivní jedinci mezi námi žádají po politicích.

Takže dvě věci můžeme pokládat za jisté: Budeme mít tabletu. Budeme mít problémy. V té chvíli jsem si začala zajišťovat podporu ostatních členů domácnosti. Poté, co jsem byla zcela vážně dotázána na možnost brnění jsem pochopila, že přede mnou leží opravdu náročný úkol. Musela jsem to celé ještě promyslet. Na pošklebování ostatních, co že teda ta tableta jsem klidně odpovídala, že zvíře má mít podle návodu plný žaludek a to zrovna ona nemá a já přeci nemohu za to, že se jí zrovna teď žrát nechce. Nakonec se celá situace ohledně červů stala neúnosnou a začala vyžadovat urychlené řešení. Chladnokrevně jsem rozhodla: Jdeme na to! Za tímto účelem jsem vyhrabala starou tlustou deku na žehlení. Kočka byla zabalena do deky. Kočce byla otevřena tlamka bez ohledu na zuby a další protesty. Tableta byla vhozena co nejdál, tlama pevně zavřena a podržena. Ona pak pohodila hlavou a ke zklamání účastníků, očekávajících nějaké drama s tragickým zakončením bylo po všem. Teda úplně ne, samozřejmě že se urazila. Ale trochu míň, než když jí tenkrát píchali injekci, protože to za dvě hodiny spravila miska žrádla.

Z toho vyplývají rady, připravené jako morální podpora budoucím chovatelům koček: Prostudujte odbornou literaturu a jděte neochvějně za svým cílem. A připravte si misku žrádla.
Germanik1
Příspěvky: 842
Registrován: 21.02.2020 21:51
Bydliště: Praha

Re: Vtipy

Příspěvek od Germanik1 »

Moje lidužravá venkovní kočka tablety na odčervení miluje. Hltá je jako nezavřená. Stačí ji večer omylem zamknout v kůlně a ráno tabletu zasunout do kousků nožem perforovaneho masa
Udělám co musím.
Uživatelský avatar
bivoj
VIP
Příspěvky: 3567
Registrován: 03.09.2012 18:54
Pohlaví: muž
Bydliště: Tertium corpus de Solari system

Re: Vtipy

Příspěvek od bivoj »

Bill Masen píše: 23.01.2021 10:02 Zbytečně složitý proces koupání kočky....
Kratší a vtipnější verze:

1. Otevřete víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku speciálního šamponu pro zvířata.

2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.

3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko.

4. Kočka nyní zahájí automatický čistící program, přičemž bude produkovat velké množství pěny.

5. Vyčkejte zastavení kočky a potom použijte několikrát splachovadlo, abyste dokonale spláchli uvolněné nečistoty.

6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.

7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfénován do sucha.

8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čisté.
Sic semper tyrannis.
Uživatelský avatar
Hohepa
VIP
Příspěvky: 2973
Registrován: 22.07.2013 21:16
Pohlaví: muž
Bydliště: Praha

Re: Vtipy

Příspěvek od Hohepa »

jak_na_Cechy_s_vakcinou.jpg_big.jpg
Jestli potřebujete uplatnit svou schopnost přežít, pravděpodobně jste předtím něco zvorali.
Uživatelský avatar
Rafael
Příspěvky: 2681
Registrován: 07.12.2017 17:26
Pohlaví: muž
Bydliště: Valašské království

Re: Vtipy

Příspěvek od Rafael »

:D
Hodně dobré a výstižné :D
A. Lincoln: Kdybych měl 8 hodin na pokácení stromu, 6 bych strávil broušením sekyry.
Maximus
Moderátor
Příspěvky: 4346
Registrován: 12.01.2011 19:24
Bydliště: ČSR

Re: Vtipy

Příspěvek od Maximus »

IMG-20210124-WA0000.jpg
"Bez zájmu [občanů] o stát republika se stává de facto státem aristokratickým, byrokratickým, státem menšiny - forma sama nerozhoduje o podstatě státu.“ T.G.M.
Uživatelský avatar
DanBlack
Sponzor serveru
Příspěvky: 921
Registrován: 02.02.2012 23:19
Pohlaví: malé, zrzavé
Bydliště: Severní Čechy

Re: Vtipy

Příspěvek od DanBlack »

Zatím ještě vtip... :tmi

„Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Prosím osobní doklady a doklady od vozidla.“ (Předávání dokumentů.)
„Kdo jsou další osoby ve vozidle?“
„Co je vám po tom?“
„Občane, podle rozhodnutí krizového štábu mohou společně cestovat jen nejbližší rodinní příslušníci. Doklady!“ (Manželka předává občanský průkaz.)
„Ta paní se jmenuje jinak než vy. Jak to?“
„Nechala jsem si rodné příjmení. To se nesmí? A mám stejnou adresu jako manžel, přece.“
„Můžete být sousedka. Prověříme to. Co ty dvě děti vzadu? Jsou vaše?“
„No dovolte?!“
„Máte jejich rodný list?“
„Snad vidíte tu podobu, ne?!“
„Prověříme. Občane, kam jedete?“
„Do přírody.“
„To jsou dva přečiny najednou.“
„Jak to?“
„Do přírody se nesmí. A lžete úřednímu orgánu.“
„Nelžu.“
„Lžete. V počítači máme záznam, že jste před 74 minutami psal přes WhatsApp svému kolegovi z práce Josefu N., že k němu přijedete v 11:30, že už má zapalovat gril. Chcete to popřít?“
„Ehm, to jsem si dělal jenom takovou srandu.“
„Nedělal. Máme jeho odpověď. Zapaluje a nemáte zapomenout koupit omáčku na barbecue a soudek piva.“
„No, to on si taky dělal srandu, ehm.“
„Nedělal. Máme tady výpis z vaší platební karty. Před půl hodinou jste v nákupním centru koupil soudky piva dokonce dva, omáčku na barbecue a v lékárně léky na imunitu.“
„Manželka trpí…“
„My víme, máme její zdravotní dokumentaci on-line. Pokud tedy jde o vaši manželku, že.“
„To už jsem vám říkal.“
„Bude to bloková pokuta čtyřicet tisíc korun.“
„Proč tolik? Vždyť to je jeden přestupek. My to hned otočíme a jedeme domů!“
„To není jeden přestupek, ale čtyři. Máme tady výpis z Google Maps. Ve středu jste byl s kamarády na kole, byli jste čtyři, což je shlukování. A dále tady máme výpis z vaší platinové kreditní karty, kterou jste platil nákup včera v půl deváté ráno v obchodě, přestože jste ještě prokazatelně nedosáhl věku 65 let…“
„Táto, ty máš platinovou kreditní kartu?! Proč jsi mi to nikdy neřekl?!“
„A pak tady máme kamerový záznam vaší manželky, kdy se bez roušky…“ (Policista nedořekl: líbala s cizím mužem).

„Táto, zaplať, okamžitě zaplať a jedeme domů!!!“
------------------------------------------------------------------
Štěstí neexistuje...jsou jen průsery co dobře dopadly.
Ivana
Rozpadlík & Sponzor serveru
Příspěvky: 1254
Registrován: 24.04.2012 11:49
Bydliště: Brno

Re: Vtipy

Příspěvek od Ivana »

reklama turistika.jpg
reklama turistika.jpg (28.06 KiB) Zobrazeno 1067 x
nakažený.jpg
nakažený.jpg (13.57 KiB) Zobrazeno 1067 x
zavřít.jpg
zavřít.jpg (11.9 KiB) Zobrazeno 1067 x
Trace
Příspěvky: 375
Registrován: 21.01.2016 22:17
Pohlaví: muž

Re: Vtipy

Příspěvek od Trace »

Mobilní střelnice. Prošlo by to tady? :)

Obrázek
pepaf
Příspěvky: 242
Registrován: 23.02.2018 18:27
Bydliště: blízko Brna

Re: Vtipy

Příspěvek od pepaf »

Teď říkali ve zprávách, že aby se naše ekonomika znovu rozjela, budou muset lidi utrácet.
A já se ptám, budou to dělat obvoďáci, nebo rovnou veterina? :D
Uživatelský avatar
Jason
Sponzor serveru
Příspěvky: 497
Registrován: 19.11.2012 11:30
Pohlaví: muž

Re: Vtipy

Příspěvek od Jason »

Lékař: Chcete vakcínu?
Slovák: Nie. A so mnou nevyjebeš ako s Čehúnem.
Lékař: Ale pak nebudeš moc šukat ovce!
Slovák: Jaj, tak dve si prosim...
Říkali mi, že můžu být čím chci. Tak jsem se stal ostudou své rodiny.
Oberstrimpfen
Příspěvky: 43
Registrován: 17.01.2021 21:58
Pohlaví: muž

Re: Vtipy

Příspěvek od Oberstrimpfen »

Tohle by melo sve misto i ve vlaknu o upadku zapadu :D Jak v Trebisove cikani studovali stredni skolu. Zejmena diskuze je vyzivna, jsem se valel od rehotu https://www.novinky.cz/zahranicni/evrop ... k-40348926
Odpovědět