Vtipy (bez politiky!)

[xgordon]

Odpustia vam drzanie nelegalnych zbrani, ale daju pokutu za porusenie zakazu vychadzania

[Maric]

Na Twitteru byl zveřejněn dopis, který zanechal Trump Bidenovi na stole v oválné pracovně:

“Joe, ty víš že jsem vyhrál.”

[proforma]

FB_IMG_1611329885352.jpg (28.53 KiB) Zobrazeno 4201 x

[gabo]

[proforma]

JAK VYKOUPAT KOCKU

1. Mějte na paměti, že ačkoli pro kočku mluví rychlost a naprostá neúcta k lidskému životu, vaší výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výběrem bojiště.

2. Nepokoušejte se ji koupat na otevřeném prostranství, kde vás snadno donutí, abyste ji pronásledoval. Zvolte si velmi malou koupelnu. Měří-li vaše koupelna více než půl metru čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou a zavřít posouvací přepážku, jako kdybyste se chtěl sprchovat. (Obyčejná igelitová plenta nestačí. Průměrná kočka nadělá i ze tří vrstev pogumovaného plátna cáry rychleji, než politik změní svou stranickou příslušnost.)

3. Vězte, že kočka má drápy a nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kůži. Vaší výhodou zde je chytrost, díky které víte, jak se obléci tak, abyste byli maximálně chráněni. Doporučuji kombinézu z plachtoviny zastrčenou do montérských holínek nad kolena, rukavice z ocelového pletiva, vojenskou helmu, hokejovou masku a neprůstřelnou vestu s dlouhými rukávy.

4. Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do neprůstřelné vesty, nebudete mít čas zaskočit si pro osušku. Napusťte předem vodu. Ujistěte se, že láhev s kočičím šamponem se nalézá za přepážkou uvnitř prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i když ležíte na zádech ve vaně.

5. Využijte momentu překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji chtěli odnést k misce s večeří. (Vašeho podivného vzezření si kočka obvykle nevšimne, kočky se zpravidla o módu vůbec nezajímají. Pokud by to přece jenom zaregistrovala, klidně ji vysvětlete, že jste se nechali najmout na laické testování výrobků firmy Adidas.)

6. Jakmile jste jednou v koupelně, je pro přežití klíčovou otázkou rychlost. Jediným pohybem zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do vany, zavřete přepážku, ponořte kočku do vany a postříkejte ji šampónem. Tím začalo nejdivočejších 45 sekund ve vašem životě. Poznámka: Kočka nemá držadlo.

7. Přidává se skutečnost, že kočičí kožich je teď plný pěny, což problém zásadně zkomplikovalo. Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle než dvě nebo tři vteřiny. Když se vám to na chvilku podaří, nezapomeňte použít další dávku šamponu a splašeně ji drhnout. Po chvilce se vám vyškubne a spadne zpátky do vody, čímž se opláchne. (Národní rekord v koupání kočky jsou tři dávky pěny, neočekávejte proto příliš mnoho.)

8. Potom je nutno kočku usušit. Začátečníci v koupání koček vždy předpokládají, že tato fáze bude nejobtížnější, protože na tomto místě jsou lidé již unaveni a kočky dospěly k pevnému odhodlání nedat se. Ve skutečnosti je proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V tomto stadiu totiž kočka pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po ručníku a čekáte. (Výjimečně se ovšem kočka může vyšplhat na vaši helmu. V takovém případě je nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala drápky v oblasti vaší nohy.) Až voda z vany odteče, sáhnete prostě s osuškou dolů a kočku vysušíte. Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat. Asi tři týdny s vámi potom nebude mluvit a většinu času stráví otočena k vám zády. Může se u ní vyvinout i psychóza a její pohled bude připomínat pohled sádrové sošky. Budete asi předpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla jenom přemýšlí, jak příště prolomit vaši obranu a přivodit vám smrtelné zranění, až se rozhodnete ji zase vykoupat. Přinejmenším však teď smrdí podstatně méně.

[proforma]

JAK DAT KOCCE TABLETKU

Vezměte kočku do levé ruky do polohy, jako byste drželi dítě. Umístěte pravý ukazováček a palec do skusu kočičí tlamy. Vezměte prášek a jak kočka otevře tlamu, vložte do ní prášek a nechte kočku, aby zavřela tlamu a polkla.

Vytáhněte kočku zpoza pohovky a seberte prášek z podlahy. Vezměte kočku do levé ruky a opakujte proces.

Přitáhněte kočku z ložnice a vlhký prášek zahoďte.Vemte si nový prášek z balení, pevně uchopte kočku za přední packy. Silou otevřete čelisti a vtlačte prášek do tlamky pravým ukazováčkem. Držte tlamu zavřenou, než napočítáte do deseti.

Vytáhněte prášek z akvária a kočku ze skříně. Zavolejte si na pomoc manželku ze zahrady.

Klekněte si na podlahu s kočkou zaklíněnou mezi koleny. Pevně uchopte přední a zadní packy kočky. Ignorujte její hluboké vrčení. Požádejte manželku, aby kočce jednou rukou podržela hlavu a druhou rukou kočce vsunula dřevěné pravítko do tlamy. Nechte prášek sklouznout po pravítku při rázném tření hrdla kočky.

Vyjměte kočku ze zmuchlaných záclon. Vezměte nový prášek z balení. Poznamenejte si, že máte koupit nové pravítko a záclony. Opatrně zameťte rozbitý porcelán z krbu a uložte ho stranou pro pozdější slepení.

Zabalte kočku do velkého ručníku a poproste manželku, aby kočku chytla tak, aby jí hlava koukala z podpaždí. Vložte prášek na konec brčka. Tužkou otevřete kočce tlamu a foukněte do brčka.

Ověřte si, zda-li prášek není člověku škodlivý. Vypijte sklenici vody, abyste zahnali pachuť z úst. Ošetřete obinadlem manželčino podpaždí a odstraňte krev z koberce mýdlem a vodou.

Přivlečte kočku ze sousedovic kůlny. Vezměte nový prášek. Položte kočku do skříně a zavřete dveře tak, aby jí koukala jen hlava. Lžící otevřete kočce tlamu. Pomocí gumičky vystřelte kočce do krku prášek.

Z garáže si přineste šroubovák a přišroubujte dveře zpět k pantům skříně. Přiložte si na tvář studený obklad a zkontrolujte si, kdy jste byli naposledy očkováni proti tetanu. Vyhoďte své tričko a přineste si z ložnice nové.

Zavolejte hasiče, aby vám přinesli kočku ze stromu přes ulici. Omluvte se sousedovi, který naboural do plotu, když se vyhýbal kočce, a vezměte si poslední prášek z balení.

Šňůrou na prádlo svažte kočce přední nohy se zadními a pořádně ji připevněte k noze jídelního stolu. V garáži si najděte odolné rukavice, otevřete kočce tlamu malým francouzským klíčem. Strčte prášek do tlamy spolu s velkým kusem masa. Podržte hlavu ve svislé poloze a spláchněte prášek půllitrem vody.

Nechte se manželkou odvézt do nemocnice. Seďte potichu, než vám doktor zašije prsty, předloktí a vyndá zbytky prášku z pravého oka. Cestou domů se zastavte v obchodě s nábytkem a objednejte si nový stůl.

Počkejte, až Spolek pro ochranu zvířat odveze kočku a zavolejte do místního Zverimexu, jestli nemají nějaké křečky...

[Bill Masen]

Zbytečně složitý proces koupání kočky.

1) do záchodové mísy nalijte dostatečné množství jaru, nechte zvednutý poklop a otevřené dveře
2) vemte kočku do náruče, hlaďte ji, přikrajte oči a pomalu se přesuňte na záchod.
3) nad záchodovou mísou nasimulujte, že vám kočka v náručí protéká a vy musíte přehmátnout.
4) toto je okamžik, kdy kočku nenápadně otočíte hlavou dolů a rychle ji spustíte do záchodové mísy.
5) než se stihne kočka otočit, přiklopte výko a sedněte si na něj
6) přizvěte si dalšího člena rodiny, desněte si na víko oba a dvakrát spláchněte
7) na víko si stouněte a jiný člen otevře všechny dveře vedoucí ven a odstraní přechny předměty, které jsou v kolizi s dráhou letu kočky
8) z víka se rychle přesuňte na okno, splachovací nádržku, nebo se chyťte vodovodních trubek u stropu záchoda a přitáhněte se
9) zajistěte někoho pozorného, který bude z bezpečného prostoru sledovat dráhu letu kočky a potvrdí, že kočka je pryč
10) až se kočka po deseti snech vrátí, můžete postup opakovat

PS: vedlejší účinek této metody je perfektně umytý záchod.

[Ivana]

Jak dát kočce tabletu s happy endem

1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte: "Hodná čičinka!" Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.)
5. Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte si na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
6. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
7. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
8. Seberte se. ,Tak kdo tady poroučí!? Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1 proneste pevným hlasem: "Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřte kočce pusu, vezměte tabletku a... zatraceně!
9. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
10. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a rozprostřete ji na zem.
11. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletu z květináče.
12. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje.
13. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
14. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
15. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
16. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
17. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní).
18. Vezměte si dva aspiríny a lehněte si.

[Ivana]

Jak dát kočce tabletu
Mám doma zvíře. Tedy po většinu času spíše souzvíří, neboť se jedná o kočku domácí a jako každý jedinec tohoto druhu je nevyhnutelně doprovázena dalšími zvířátky, takže čas od času vyvstává nutnost jejich počet zredukovat na přijatelnou míru.

Ještě trochu vysvětlení pro nebiology a pro ty, kteří postrádají možnost těšiti se z radostí, které přináší společný život s kočkou: Jsou dva živočišné druhy, které jsou známy počty svých parazitů a jedním z nich je kočka domácí. Opravdu, naši roztomilí mazlíčci hostí téměř nespočetně druhů nejrůznějších parazitů, přičemž blechy a klíšťata jsou to nejmenší. Má také takové hezké roztoče v uších a pak také plejádu parazitů vnitřních, jako škrkavky, tasemnice a další červi. Zde biologickou odbočku raději ukončím bez dalších podrobností – můžu se vám ještě svěřit, že i já, osoba, která kočky tak miluje, jsem po absolvování zkoušky z parazitologie na žádnou kočku půl roku nesáhla.

Tedy vraťme se k tématu. Poté, co jsem dlouho sbírala odvahu jsem se rozhodla: ano, pořídím odčervovací tablety. Protože ta vodička, co jsme ji měli minule je opravdu třeskutě drahá a stejně si jí většinu olízala, ač mi veterinářka tvrdila, že je to nemožné, že si na lopatky jazykem nedosáhne. Dosáhla si. Pak chodila po bytě a olizovala mi všechno včetně dětí. Takže tabletu. Nuže dobrá. Poslala jsem syna pro tablety a jala se studovat odbornou literaturu. Kromě několika článků stejného jména jsem našla pouze parazitologické a chovatelské odborné věci, takže jsem si tu parazitologii znovu zopakovala – to nemůže být na škodu. Všude se hovořilo o nutnosti odčervování, frekvenci odčervování, co před porodem, co po porodu, co s koťatama, ale nikde žádná praktická rada ohledně detailního průběhu celé operace. Na první pohled by se mohlo zdát, že o žádnou potíž nejde. Pokládat ale ten jediný článek podrobně popisující úskalí celého procesu za cosi, psané pro pouhé pobavení čtenáře by bylo nejspíše zlehčováním celé věci. Pamatuju si, že jsme měli kocoura a s tabletami tam opravdu bývaly nějaké problémy. Nebo vlastně s kocourem, protože asi nepochopil, že zbavit se červíků je pro jeho dobro a trval na tom, že tu velkou žlutou odporně smradlavou věc prostě nespolkne. Ani když jí zabalíme do masa. Ani když nedostane nažrat. Ani když ho budem držet všichni. Prostě zastával v té věci velmi neochvějně velmi konzistentní stanoviska, přesně taková, jaká někteří silně naivní jedinci mezi námi žádají po politicích.

Takže dvě věci můžeme pokládat za jisté: Budeme mít tabletu. Budeme mít problémy. V té chvíli jsem si začala zajišťovat podporu ostatních členů domácnosti. Poté, co jsem byla zcela vážně dotázána na možnost brnění jsem pochopila, že přede mnou leží opravdu náročný úkol. Musela jsem to celé ještě promyslet. Na pošklebování ostatních, co že teda ta tableta jsem klidně odpovídala, že zvíře má mít podle návodu plný žaludek a to zrovna ona nemá a já přeci nemohu za to, že se jí zrovna teď žrát nechce. Nakonec se celá situace ohledně červů stala neúnosnou a začala vyžadovat urychlené řešení. Chladnokrevně jsem rozhodla: Jdeme na to! Za tímto účelem jsem vyhrabala starou tlustou deku na žehlení. Kočka byla zabalena do deky. Kočce byla otevřena tlamka bez ohledu na zuby a další protesty. Tableta byla vhozena co nejdál, tlama pevně zavřena a podržena. Ona pak pohodila hlavou a ke zklamání účastníků, očekávajících nějaké drama s tragickým zakončením bylo po všem. Teda úplně ne, samozřejmě že se urazila. Ale trochu míň, než když jí tenkrát píchali injekci, protože to za dvě hodiny spravila miska žrádla.

Z toho vyplývají rady, připravené jako morální podpora budoucím chovatelům koček: Prostudujte odbornou literaturu a jděte neochvějně za svým cílem. A připravte si misku žrádla.

[Germanik1]

Moje lidužravá venkovní kočka tablety na odčervení miluje. Hltá je jako nezavřená. Stačí ji večer omylem zamknout v kůlně a ráno tabletu zasunout do kousků nožem perforovaneho masa

[bivoj]

Zbytečně složitý proces koupání kočky....

Kratší a vtipnější verze:

1. Otevřete víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku speciálního šamponu pro zvířata.

2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.

3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko.

4. Kočka nyní zahájí automatický čistící program, přičemž bude produkovat velké množství pěny.

5. Vyčkejte zastavení kočky a potom použijte několikrát splachovadlo, abyste dokonale spláchli uvolněné nečistoty.

6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.

7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfénován do sucha.

8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čisté.

[Hohepa]

[Rafael]

Hodně dobré a výstižné

[Maximus]

[DanBlack]

Zatím ještě vtip...

„Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Prosím osobní doklady a doklady od vozidla.“ (Předávání dokumentů.)
„Kdo jsou další osoby ve vozidle?“
„Co je vám po tom?“
„Občane, podle rozhodnutí krizového štábu mohou společně cestovat jen nejbližší rodinní příslušníci. Doklady!“ (Manželka předává občanský průkaz.)
„Ta paní se jmenuje jinak než vy. Jak to?“
„Nechala jsem si rodné příjmení. To se nesmí? A mám stejnou adresu jako manžel, přece.“
„Můžete být sousedka. Prověříme to. Co ty dvě děti vzadu? Jsou vaše?“
„No dovolte?!“
„Máte jejich rodný list?“
„Snad vidíte tu podobu, ne?!“
„Prověříme. Občane, kam jedete?“
„Do přírody.“
„To jsou dva přečiny najednou.“
„Jak to?“
„Do přírody se nesmí. A lžete úřednímu orgánu.“
„Nelžu.“
„Lžete. V počítači máme záznam, že jste před 74 minutami psal přes WhatsApp svému kolegovi z práce Josefu N., že k němu přijedete v 11:30, že už má zapalovat gril. Chcete to popřít?“
„Ehm, to jsem si dělal jenom takovou srandu.“
„Nedělal. Máme jeho odpověď. Zapaluje a nemáte zapomenout koupit omáčku na barbecue a soudek piva.“
„No, to on si taky dělal srandu, ehm.“
„Nedělal. Máme tady výpis z vaší platební karty. Před půl hodinou jste v nákupním centru koupil soudky piva dokonce dva, omáčku na barbecue a v lékárně léky na imunitu.“
„Manželka trpí…“
„My víme, máme její zdravotní dokumentaci on-line. Pokud tedy jde o vaši manželku, že.“
„To už jsem vám říkal.“
„Bude to bloková pokuta čtyřicet tisíc korun.“
„Proč tolik? Vždyť to je jeden přestupek. My to hned otočíme a jedeme domů!“
„To není jeden přestupek, ale čtyři. Máme tady výpis z Google Maps. Ve středu jste byl s kamarády na kole, byli jste čtyři, což je shlukování. A dále tady máme výpis z vaší platinové kreditní karty, kterou jste platil nákup včera v půl deváté ráno v obchodě, přestože jste ještě prokazatelně nedosáhl věku 65 let…“
„Táto, ty máš platinovou kreditní kartu?! Proč jsi mi to nikdy neřekl?!“
„A pak tady máme kamerový záznam vaší manželky, kdy se bez roušky…“ (Policista nedořekl: líbala s cizím mužem).

„Táto, zaplať, okamžitě zaplať a jedeme domů!!!“

[Ivana]

reklama turistika.jpg (28.06 KiB) Zobrazeno 3191 x

nakažený.jpg (13.57 KiB) Zobrazeno 3191 x

zavřít.jpg (11.9 KiB) Zobrazeno 3191 x

[Trace]

Mobilní střelnice. Prošlo by to tady?

[pepaf]

Teď říkali ve zprávách, že aby se naše ekonomika znovu rozjela, budou muset lidi utrácet.
A já se ptám, budou to dělat obvoďáci, nebo rovnou veterina?

[Jason]

Lékař: Chcete vakcínu?
Slovák: Nie. A so mnou nevyjebeš ako s Čehúnem.
Lékař: Ale pak nebudeš moc šukat ovce!
Slovák: Jaj, tak dve si prosim...

[Oberstrimpfen]

Tohle by melo sve misto i ve vlaknu o upadku zapadu Jak v Trebisove cikani studovali stredni skolu. Zejmena diskuze je vyzivna, jsem se valel od rehotu https://www.novinky.cz/zahranicni/evrop ... k-40348926