Vtipy (bez politiky!)

[Tina]

Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. No ještě aby ne...
Je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak.

[EBE]

Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

[cover72]

"Opravdový volič Zelených nemůže svůj volební lístek hodit nikam jinam, než do kontejneru na tříděný odpad."

[SharKhan]

První žena na Měsíci:
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.

[Václaf]

Tak to je fakt ze života

[Hohepa]

Řešením politické situace v zemi je to, že by se každá strana měla volit stejným počtem obyvatel. Poté by každá z nich dostala 4,2% hlasů, tudíž by se nikdo nedostal do Poslanecké sněmovny a my bychom měli konečně klid!

[Kedr]

http://refresher.sk/12896-Najhorsie-oba ... Juhoslavie

[SharKhan]

Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: "Jablka po 5 USD". Říká si: "To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit."
Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit," odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med.
"Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá:
"Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr.
"Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda...chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..."

[Centurion]

Tak hlavně že to bere s humorem.

[MRAK]

začínám mít strach ...

[EBE]

...

[kusna]

Hezký večer přátelé

bohužel mohu potvrdit z vlastní zkušenosti....do hospody v pátek večer dorazila partička 4-5 mladých,objednali si drink a po zbytek večera jen čuměly do telefonů a občas se z nich někdo zasmál(asi vtipku v telefonu)....To nás tedy čeká budoucnost !!!

[Ježura]

Baví se dva strojaři: "Když tak přemýšlím na tím jak jsem získal toho inženýra, tak mám strach jít k doktorovi"

[Kapo]

Ráno som počul v rádiu, že polícia hľadá vraha dvoch rómov. Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list.

[Fabulous]

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si
všimne velkého přirození a tak mu říká -
Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

[SharKhan]

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“

[mischanek]

tragikomicke

[Ježura]

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

[Hohepa]

Setkají se dva bankéři.
Jeden povídá tomu druhému: " Viděl jsi, co ti blbci udělali s korunou? Jsem z toho celou noc nespal."
Druhý odpoví: "Tak to já spal jako malé dítě."
První: "Jak jsi mohl tak klidně spát?"
Druhý: "Klidně? Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se posral."

[plenty wolfs]

Príde stará babička na gynekológiu.
Lekár ju prehliada a hovorí : "No babi, tri krát vydatá a stále panna?"
"No to je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladil.
Tretí bol politik a ten len sľuboval ..."