Vtipy (bez politiky!)

[Roman San]

[kregan]

Normálně bulvár nečtu, ale Iveta Bartošová je prej dneska na sračky už od rána.

[Lachtan]

Snad to tady ještě není

[MRAK]

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co seprávě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ...víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

[hipik86]

Dva gripeny eskortují dopravní vojenské letadlo a piloti mluví s pilotem dopravního, aby jim utekl čas. Hovor se točí kolem kvalit letadel. Stíhači samozřejmě chválí své stroje, jejich rychlost, manévrovatelnost, výzbroj, a tak dále. A mají poznámky kolem nedostatků dopravního letadla.
Když to už chvíli trvá, pilot dopravního říká: "Fakt? No, já můžu udělat s tímto starým érem pár věcí, o jakých se vám ani nezdá.“ Stíhači ho hned hecují ať tedy ukáže.
"Tak se dívejte" .
A tak se dívají. Ale co vidí je, že letadlo letí rovně a ve stejné výšce.
Po několika minutách se ve vysílačce ozve pilot dopravního a povídá: „No? Jaké to bylo?“
Stíhači nic neviděli, tak odpovídají: „ O čem to mluvíš? Cos udělal?“
A dopravák odpovídá: „ No, vstal jsem, hezky se protáhl, dal si kafe a skočil se dozadu vyčurat."

[Roman San]

Takhle nejak si predstavuju konec sveta

[clandestino]

Egyptsko-Izraelská válka (sedmidenní). Na jedné straně zátarasu hlídkuje Egypťan, na druhé pan Kohn. Ten si Egypťana prohlíží a prohlíží a pořád se mu něco nezdá.

Až se ten naštve a na Kohna zařve:

"Što ty, durak, beduína ješčó něvíděl?"

[big bang]

[Hohepa]

tohle není komické, ale tragikomické
no kam jinam to ale dát že ?

thanks_obama.jpg (33.39 KiB) Zobrazeno 16932 x

[B89]

" Zatímco celý svět upíral pozornost na dění na ukrajině, Česká Republika využila momentu k okupaci Slovenska"

[herman]

BUM

[Majkl Night]

Byl jsem koupit sůl.
Ta sůl ležela 200 milionů let v zemi, nez ji vykopali a dali do krabice. A na tý krabici je nápis Spotřebujte do 7/2015

[herman]

Je to spíše k pláči, ale proč to sem nedat

[drigon]

Víte, jaký je výraz naprosté nedůvěry v boží všemohoucnost?
Neprůstřelné sklo v papamobilu.
S pozdravem M.

[Baca]

KRADNEM

[Lachtan]

BUM

Ten obrázek není kompletní - chybí ti tam vysvětlení: kdo je to zkurvysyn...

[Martin11]

http://www.engadget.com/2014/05/15/chic ... _truncated

Nejak sa mi nedá brať tento článok vážne. Už len z praktického hľadiska, pretože podľa mňa by bolo oveľa jednoduchšie, lacnejšie a celkovo lepšie riešenie im ten väčší výbeh naozaj spraviť.

[Majkl Night]

„Tatínku,“ zeptala se malá Saročka z Oděsy, „dovolí mi Bůh poslat valentýnku někomu, kdo patří k jinému náboženství?“

„Myslím, že ano,“ řekl tatínek, Žid středního věku. „A komu bys chtěla poslat valentýnku?“

„Alexandru Turčinovi.“

„Alexandru Turčinovi??“, zeptal se šokovaný otec. „Ale proč?“

„No,“ řekla Saročka, „představ si to: Turčinov dostane valentýnku s vyjádřením lásky malé židovské dívky. Začne si myslet, že V Oděse není všechno tak špatné, a bude mít víc rád svět. A pak, když dostane ještě další „valentýnky“, uvědomí si, že je jihovýchod opravdu krásný, a nakonec přestane škodit a veřejně přizná své chyby.“

„Saročko,“ řekl otec hluboce dojat, „to je to nejkrásnější, co jsem kdy slyšel…“

„Já vím, tati“, řekla Saročka. „A když se přestane schovávat před lidmi, naše milice tu svini konečně zastřelí…“



PS: Snad ještě není tento ftípek přes míru.

[Nightmare]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...

No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...

[golem]

Roubíček a Kohn jsou děsně nespokojený s Babišem a jeho vládou a tak si vezmou glóbus a vymýšlejí, kam by se odstěhovali.
"USA - no to ne, Roubíček, tam to vede ta opice komunistická, znárodnila by nám i nos mezi očima! Německo - no se Kohn nezloběj, ale kvůli noži na chleba se nedám zavřít! Itálie - no pardon Roubíček, ale nesmějí tam platit cash a viděl tu jejich Guarda di finanza se samopalama? Se zbláznili! Francie Kohn? No se nezloběj, ale to teda do takovýho komunistickýho bordelu... No, Španělsko, Portugalsko - no vo tom ani slovo, Roubíček... Brazílie, no prominou, Kohn, ale ta životní úroveň... Rusko, no to neblázněj Roubíček, ten Putin by je pěkně přiskřípnul..."
A tak Kohn s Roubíčkem asi 3 hodiny točí glóbem tam a zpátky,a pak Kohn zkroušeně povídá:
"A poslouchaj, Roubíček, nemaj voni ještě nějakej jinej glóbus?"